Cine Tróspido| 'Star Wars Holiday Special'

Dantesco, ca

  1.  adj. Perteneciente o relativo a Dante, poeta toscano, o a su obra. "La poesía dantesca."
  2. adj. Que tiene rasgos característicos de la obra de Dante. "Un estilo muy dantesco."
  3. adj. Dicho especialmente de una escena, una imagen o una situación: Que causa espanto.
  4. adj. Conjunto de reacciones provocadas por el especial navideño de La Guerra de las Galaxias

(Fuente: Diccionario de la Lengua Española, RAE)

En Cataluña tenemos una fijación a medio camino entre el amor por lo bizarro y el masoquismo que consiste en explicar lo que es el Caga Tió a gente de fuera para ver cómo reaccionan. Sólo podéis conseguir una reacción parecida explicando el especial de Navidad de Star Wars, conocido por ser tan absolutamente terrible que el mismo equipo que dio el visto bueno a Jar Jar Binks y las carreras de pods de quinientas horas admitió que era una soberana mierda.

Para ponernos en situación, deberíais saber que vi el especial de Star Wars ya hace un año y no hay suficientes daiquiris de mango en el mundo que me hayan ayudado a superarlo. En ocasiones me despierto con sudores fríos porque oigo el gruñido del hijo de Chewbacca en lo más profundo de mi subconsciente. Y sin embargo aquí estoy, dispuesta a volver a bajar al décimo círculo del infierno para daros algo de alegría navideña. ¡Ho ho ho!

Un solo vistazo a la página en Wikipedia permite que nos hagamos una idea. Algunos se plantean "que lo escribiera y dirigiera una bolsa de cocaína". George Lucas - que tiene el privilegio de poder decir que sólo planteó la historia - querría destruir las copias a martillazos. Carrie Fisher, ídola, diosa, la tía que todos querríamos en las cenas de Navidad, por favor, descansa mucho, te quiero, dice que la utiliza para echar a los invitados. De hecho, después de noviembre de 1978 jamás se volvió a emitir oficialmente ni se vendieron copias legales. Todo se lo debemos a los héroes anónimos que guardaron sus vídeos caseros para la posteridad. Dicho esto, allá vamos.

El planteamiento es el siguiente: Chewbacca, en algún momento post ceremonia de Yavin, debe volver a su casa por Navidad - quiero decir, por el Día de la VidaHan Solo promete ayudarle a riesgo de que les capture o destruya el Imperio, que antes de que lo glorificaran las campañas de márketing en redes sociales cumplía la función de el Grinch.

Entran los créditos. Una voz bombástica anuncia la presencia de nuestros personajes favoritos y grandes de los setenta convertidos en preguntas del Trivial como Art Carney, Bea Arthur (¡de Las chicas de oro!), Diahann Carroll, Harvey Korman y... Jefferson Airplane. Hay momentos que marcan un antes y un después en tu vida, y uno de ellos es cuando aparece a Jefferson Airplane flotando entre las estrellas en el canon de Star Wars. Lo único que le falta para ser un especial de Nochevieja de TVE pero sin Alaska (ojalá).

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Lo que sigue son escenas interminables de la familia nucleopatriarcal de Chewbacca en las que ni ocurre nada ni avanza la trama. Como están en Kashyyyk se comunican en shyriiwook, el idioma de los wookies, sin subtítulos. Ríete de las pelis que echan en los Cines Verdi. Lumpy, el hijo de Chewbacca, mira unos malabaristas en un holograma; Malla, su esposa, sigue un tutorial de cocina; Itchy, su padre, ve porno espacial setentero.

Sí.

Lo habéis leído bien.

También se declara la ley marcial en el planeta, pero visto lo visto es lo de menos. El especial navideño de Star Wars no se rige por ningún tipo de estructura, lógica interna o niveles de narrativa, y debemos aceptarlo. Lumpy enciende la tele... Y ve las aventuras de Luke, Han, Leia y Chewbacca (¡y Bobba Fett!) en dibujos animados sin explicación alguna. Los soldados de asalto ven un vídeo de entrenamiento sobre Tatooine donde se ve a un hombre con un agujero en la cabeza donde se lanza la bebida con una regadora (¿?) que se dedica a acosar a la dueña de la cantina.

Ni siquiera los personajes humanos parecen humanos: parece que las almas de Mark Hamill, Harrison Ford y Carrie Fisher hayan transcendido a un plano astral, dejando sus cuerpos plastificados. Por suerte, llegan lo suficientemente vivos para un final apoteósico:

Resumiendo: ¿Deberías ver el especial navideño de Star Wars? Depende. Si es Nochevieja y ha terminado Cachitos de hierro y cromo en la 2, por qué no.


Imagen principal: Youtube

Nota importante: No hay forma legal de ver esta gran obra del séptimo arte, así que si vais a descargarlo aseguraros de que conseguís la versión que viene con noticias y anuncios. ¿Sabíais que a principios de 1978 hubo una tormenta con apagón y se esperó un baby boom en otoño, pero no llegó? "Los hombres debían estar fuera quitando la nieve", comenta la presentadora, completamente seria. El guión ya supera el del especial con creces.

Jana Baró

Jana Baró

Doctoranda en literatura inglesa de entreguerras. Investigando sobre historia, moda, fandom y comunidades lectoras.

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