Cine tróspido | 'Captain America' (1979)

Está bien que se publique este artículo un domingo, porque así si no os convence la película de Antena 3 para echar la siesta podéis poneros Captain America de 1979.

En la premiere de Capitán América: El Primer Vengador, allá por los tiernos inicios de Marvel explotando inocentemente su universo cinemático, había un señor americano con pinta de sheriff forestal, claramente fuera de lugar, sonriendo de forma un tanto extraña y vistiendo una corbata de Capitán América. Era Reb Brown, el actor de serie B (o Z) que la CBS eligió para interpretar a Steve Rogers en la película de 1979. Famoso (en su casa) por otros éxitos como Ssssilbido de muerte (1973), aparentemente se le conocía por gritar como un desesperado en las escenas de acción. ¿Qué podía salir mal?

Reb Brown i la seva dona a la premiere de 'Capità Amèrica: El primer venjador" (imdb.com)

Reb Brown, su mujer y su corbata en la premiere de 'Capitán América: El primer vengador" (imdb.com)

 

Todo. Todo salió mal. Captain America (1979) es un crossover entre la historia original del superhéroe y Vigilantes de la Playa, pero con menos acción que una película de Cine de Barrio. La secuencia inicial muestra a Steve Rogers conduciendo su furgoneta por la costa californiana con música setentera de fondo, surferos incluídos. Aparentemente, en este universo Steve es un ex-marine que se dedica a viajar repartiendo dibujitos que hace en su libretita. No es precisamente un lifestyle intenso, y en ningún momento hay enfrentamientos tensos ni peleas mínimamente peligrosas. Reb Brown se pasea por las escenas posando, enseñando músculo, con cara de circunstancia. Cada línea de diálogo suena exactamente igual: como si quisiera morir ahí mismo.

Steve Rogers. L'heroi sense ganes de viure.

Steve Rogers. El héroe sin ganas de vivir.

A Steve no le interesa el rollo del sérum y se va con su furgo y su música a otra parte, sin contar con que obviamente hay malos malísimos que quieren acabar con él (no he entendido por qué, tengo muchas preguntas). ¿Os acordáis de Los Autos Locos? He rememorado mi infancia viendo a los villanos de Captain America rociar las curvas de una carretera con gasolina para que la ¿Rogersneta? ¿Furgamérica…? caiga por un precipicio.

Oops.

Oops.

Avanza la película y seguimos sin entender qué tiene esto que ver con Capitán América, pero entonces se descubre que Steve es hijo de un agente del FBI (o yo qué sé, no estaba prestando mucha atención), a quien llamaban “Capitán América” porque era tremendamente patriótico. Lo normal. El amigo del padre, científico de turno, le explica a Steve que su padre creó el sérum etcétera, etcétera. “¡¿Era un superluchadorcontraelcrimen?!” exclama Steve, con la expresividad de una seta Stinkhorn. Sí, y sólo tú puedes coger su relevo, porque ADN, y porque asín son las cosas. Cuidado porque hay una (1) científica mujer, de un total de dos (2) personajes femeninos, claramente porque una de ellas es demasiado joven para ser el interés romántico, y necesitan a una segunda.

"Hola, sóc aquí perquè nohomo."

"Hola, estoy aquí porque nohomo."

Steve tiene un amigo, que no es Bucky, es un Amigo Random, que posee unos fotogramas que los malos necesitan para construir una bomba de neutrones. Ya he avisado de que nada tenía sentido. La cuestión es que pim, pam, matan al Amigo Random. Como podéis ver, Steve está destrozado cuando llama a la policía tras encontrarle muerto:

"Una hawaiana i una barbacoa, siusplau."

"Una hawaiana y una barbacoa, porfis."

Entonces viene una escena de persecución, pero es de noche y no se ve nada. Los malos consiguen su objetivo y Steve se cae por un barranco con su moto, y queda hecho un desastre. Le llevan con el tío científico, y lo que pasó después te sorprenderá.

Quan et diuen que tens súperpoders.

Cuando te dicen que tienes súper poderes.

ATENCIÓN porque viene la mejor escena de la película. Steve se pelea con unos tíos, quién sabe por qué, en una cámara de un matadero donde almacenan las terneras colgando de ganchos. La coreografía de la pelea es del nivel de Fist of Jesus con extra de música psicodélica. Steve huye, literalmente, usando un gancho de ternera como tirolina.

Res a envejar a Captain America: The Winter Soldier.

Nada que envidiar a Captain America: The Winter Soldier.

Después de ver que le mola lo de ser un héroe, acepta ser el nuevo Capitán América y le dan el traje (basado en un dibujo que él mismo hizo) y el escudo (que es transparente porque sí). También le tunean aún más la furgo para que se pasee por América combatiendo el crimen EN UNA FURGONETA TUNEADA, de la que puede LANZARSE EN UNA MOTO TUNEADA capaz de tirar cohetes, ir muy rápido y convertirse en parapente. Un helicóptero lo persigue durante mucho, mucho, mucho rato. Porque ya que lo habían alquilado tenían que sacarle provecho.

Broom broom.

Broom broom.

A todo esto reaparece la científica, ahora en bañador, para demostrar la heterosexualidad de Steve. No hay ningún tipo de trama romántica, simplemente se besan en la playa.

Posant per Google Earth.

Posando para Google Earth.

Aparentemente Capitán América tiene poderes, pero lo más extraordinario que hace en toda la película es matar a un malo aplastándolo entre dos terneras y derramar gasolina por el suelo para que los malos se resbalen. También arranca una puerta para salvar a las dos mujeres que, obviamente, han secuestrado. No a una, no, a las dos.

Què feliç que és.

Qué feliz que es.

Steve Rogers lleva pantalones de campana y shorts de tenis durante toda la película. Y salta de helicópteros con una moto. Y lleva un walkie en el cinturón como los señores que se ponen ahí el móvil. Y aún así, la película es pura basura.

L'heroi d'un poble.

El héroe de un pueblo.

 

Imágenes: CBS.

Irina Cruz

Irina Cruz

Comunicadora audiovisual, doctoranda en cine contemporáneo con visión de género.

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