Anuncios de mierda: Lotería de navidad

Ya está aquí la Navidad: tíos borrachos, sonrisas forzadas y gasto descontrolado. El encendido de luces es ya tan tradicional como el anuncio de la lotería. El año pasado sufríamos por el pobre Antonio, interpretado por un actor de método con muchas tablas y mucho pathos. Este año La Grossa nos ofrece la versión realista de aquel anuncio: date prisa a comprar el boleto porque nadie lo va a comprar por ti.

El anuncio de lotería de este año está dirigido por Amenábar y es una joya. Un joven se encuentra una alien con forma de niña cuqui y, como un perrete perdido, la recoge y "la educa", por supuesto se enamoran. Hablemos por qué este anuncio me deja con muchas preguntas.

Empezamos con una nave que parece una burbuja de jabón y que proyecta luces de canción lenta de discoteca: las luces se proyectan sobre un cartel de anuncio de ropa y se convierten en la modelo cuqui que aparece en el anuncio. La alien/modelo cuqui se encuentra a un perrete y se ponen a caminar juntos. Primeras preguntas: ¿Las lucecitas alien han escogido el cartel de la modelo intencionadamente? ¿O es casualidad? ¿Por qué no había un cartel publicitario con una foto del Chiquito -en paz descanse, maestro-? El anuncio hubiera mejorado sustancialmente. ¿La alien sabe que transformándose en una mujer blanca y heteronormativa tendrá menos posibilidades de terminar en un CIE? ¿La alien en su forma inicial tiene género no-binario pero teme que le salga un señor de VOX hiperventilado y por eso se conforma con un género binario?

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See that girl, watch that scene / Diging the Dancing Queeeen

La alien, ahora transformado en una chica cuqui, y el perrete pasean por las calles de Madrid, porque todos sabemos que los aliens turistas no podrán resistir tomar un "relaxing cup of café con leche in Plaza Mayor", gracias Ana Botella. La alien imita todo lo que ve porque aquello de “allí donde fueres haz lo que vieres” y hace lo que todos hacemos cuando vamos de viaje, se pone a hacer cola, porque sabemos que no hay nada mejor que hacer cola para conocer un país. Allí conoce a un chico muy simpático, que sabe hablar inglés y habla con su madre por teléfono para que veamos que es buen tío. La cola es para comprar la lotería.

La ayuda a comprar lotería y allá vemos que la alien no es vulcaniana, lástima, si lo fuera diría que la lotería no es más que una manera de sacar dinero por parte del estado por una posibilidad ínfima de ganar dinero, la mitad del cual se llevará el estado. Pero, qué mala suerte, no es vulcaniana y no sabe hablar y el chico le paga la lotería porque, claro, ella no trae dinero y el chico es todo majer, no lo olvidemos.

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Nadie excepto el perro, sabe que es una alien, el perro está aterrorizado

Aliens que saben hacer viajes espaciales, cambiar de forma pero no saben nada sobre dinero, realista. Al salir se presentan y aquí encontramos la confirmación que la alienígena no es nada más que un eco del que recibe –Yo me llamo Daniel- al que la alien contesta –Yo me llamo Daniel- Bravo. Chico protagonista majer, ¿no ves que la chica está claramente desorientada y/o muy drogada? ¿No ves que trae un vestido de verano en pleno invierno? Chico protagonista, ¡No le des dos besos si no la conoces de nada!

Aquí viene la parte bonica del anuncio: La serendípia hace que el chico se vuelva a encontrar la alien/chica cuqui el día siguiente. Quiero saber que leches ha estado haciendo la alien vagando por Madrid toda una noche y, por dios ¿HA PENSADO EN ALIMENTAR AL PERRETE SEÑORA? El chico, que es muy majer (no lo olvidamos, no lo olvidamos), la vuelve a invitar, esta vez a una nube de azúcar (comida de toda niña cuqui). Al chico ya le va bien que ella no sepa hablar un carajo porque le hace humansplaining de tooodo lo que se le ocurre. Es el sueño de cualquier macho, una chica cuqui que no habla y te imita en todo lo que haces. Acoge a la alien a su casa como un perrete abandonado y la saca de paseo.  Aparentemente, que no hable, no lleve documentación, ni dinero, ni equipaje no preocupa a este chico majer, que está concentrado en enseñarle como de bueno es el jamonsito.

jamonsito

Por fin el perro puede comer, del jamoncito que se le cae a la alien

En la versión larga, se ve como la chica tiene súper poderes, básicamente enciende lucecitas y arregla electrodomésticos, gana al amigo gamergater del protagonista a videojuegos ah, y otro detallito, ESTÁ CONECTADA TELEPÁTICAMENTE CON EL PROTAGONISTA. Jean Grey y Cíclope de los X-Men ya lo hicieron en la saga Dark Phoenix y era inquietante, en un anuncio de lotería es escalofriante. Esto quiere decir, básicamente, que comparten pensamientos, como una mente enjambre, todo normal y sano. Una copia de una modelo, no sabe hablar, no te cuestiona, no tiene pensamientos propios o privados y, además, es buena jugando a videojuegos, ¿Ya estáis todos palote?

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Espagueti telepático

Evidentemente que se hayan conocido desde hace dos semanas, que la alien cuqui no se comunique, que el protagonista no sepa nada de la alien, que no exprese ninguna duda u opinión durante TODO EL ANUNCIO no es impedimento para que él se enamore profundamente y se den un beso. ¿Ella sabe qué está haciendo cuando le da el beso? ¿O está imitando lo que ve en la calle? ¿Si no tiene consciencia de lo que es la sexualidad puede dar consentimiento? ¿Si entiende todo lo que dice el chico, porqué solo puede pronunciar tres palabras mal contadas?

Parte final, preparaos para llorar. Después del beso la chica no sabe volver a casa del chico porque el metro está cerrado por obras. BOOM DRAMA, Carmena no te lo perdonaré jamás. Al chico no se le acude enseñarle cómo funcionan los taxis, los buses y el uber, sólo la estación de metro en la que debía bajar para llegar a su casa. Tragedia.

Pasan días sin que ella consiga volver a casa del chico majer (las comparaciones con un perrete abandonado ya cansan, pero leches, es que es demasiado fácil). El chico está desesperado y acampa frente al metro y todo. Finalmente ella vuelve a su pompa de jabón donde, durante toda su estancia en Madrid, ha ido volviendo para dejar recuerdos como fotos de Instagram #jamonsito, #bornsexyyesterday. El perrete, al que todavía no sabemos si ha alimentado durante los días a la intemperie, ladra cabreado, posiblemente diciendo "¡Pero no te vayas y me dejes aquí abandonado, alien de los cojones!".

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Un perro a punto de ser abandonado por segunda vez

La alien tiene la única idea buena de todo el anuncio y vuelve al local de lotería a dar el perrete al señor vendedor y, oh casualidad, se encuentra al chico majer, que había vuelto a la tienda porque ¡les había tocado la lotería! ¡JOLGORIO Y ALEGRÍA! Se dan un beso (aún no me queda claro el tema del consentimiento) y ella decide quedarse con el chico que ha conocido sus dos semanas de vacaciones, que seguro que todo va bien y será una relación muy madura y emocionalmente completa. Ella envía todos los recuerdos restantes a la pompa de jabón y la burbuja se marcha.

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GRACIAS, final feliz para el perrete

En realidad la lección final del anuncio es clara: Tienes tantas posibilidades de que te toque la lotería como de que venga una alien que se transforme en una modelo cuqui, os enamoréis y además tenga poderes y te arregle la consola.

En una segunda parte, la chica tendrá problemas con el estado por no llevar documentación ni tener partida de nacimiento, deberán inventarse una identidad falsa, además la modelo a la que ha imitado el cuerpo aparecerá dando paso a equivocaciones y gags hilarantes y la burbuja de jabón volverá al planeta de donde proviene la alien para ofrecer toda la información que tiene y así preparar una invasión alienígena futura que aniquilará al chico majer, a la gente de la lotería y a la humanidad entera, pero no os preocupéis, el perrete se salva.

FIN

Imágenes: Fotogramas del anuncio de la agencia Leo Burnett.


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Nora Soler

Nora Soler

Diseñadora especializada en comunicación interactiva. Ilustra y escribe para Zena.

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